!Estamos de vuelta!

Después de unas merecidas vacaciones estamos de vuelta en Papalia.
Os recordamos que estosson los servicios que ofrecemos en nuestro centro:
- Diagnóstico evaluación psicológica y educativa así como en el área de la logopedia.
- Intervención Psicopedagógica
- Intervención logopédica.
- Atención Temprana: a partir de 3 años.
- Atención/Orientación familiar.
- Asesoramiento a centros escolares.
- Charlas formativos en centros de educación infantil, primaria y secundaria. Tanto para padres como para profesores.
- Servicio de diagnóstico óptico y auditivo: mediante un convenio con el "Instituto Óptico Cervantes"

Simpatía versus empatía

Es frecuente oir como definición popular de la empatía que "es saber ponerse en los zapatos del otro" para saber qué siente la persona que tenemos delante.

Nuestro cerebro ha desarrollado esta capacidad a lo largo de su evolución porque nos facilita la comunicación y la cooperación mutua. Ya los niños desde muy pequeños son capaces de empatizar y ayudar, si pueden, a otros.

La empatía es un recurso necesario y vital para una especie social como la nuestra.

Una distinción importante para mi es la que tiene que ver con el contagio de emociones. Me refiero a esas situaciones en las que lo que le pasa al otro es como si me pasara a mí. Sin embargo, ese contagio emocional no es empatía.

El significado de empatía y simpatía

La línea que separa la empatía de la simpatía es muy estrecha y para no caer en la segunda tenemos que estar conscientes del espacio que las separa. Esto lo sabemos bien todos los profesionales de la psicología, la intervención social, etc., que trabajamos con personas que están pasando por momentos difíciles.

Dice el diccionario de la Real Academia Española que empatía es la identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro y que simpatía es, entre otras acepciones, la relación entre dos cuerpos o sistemas por la que la acción de uno induce el mismo comportamiento en el otro.

Si, por ejemplo, alguien querido, o no, para mí lo está pasando mal por algo y yo sufro como  él, estaré siendo simpática y no empática, porque habré rebasado el espacio entre ambas.

Distinguir entre empatía y simpatía

Es  simpatía cuando nos contagiamos de la emoción del otro, quedándonos sin recursos para apoyar a la otra persona a superar esa situación e, incluso, sin recursos para protegernos a nosotros mismos del dolor ajeno.

Esto se produce porque, contagiado, ya no puedo ver al otro desde mi emoción que, aunque nos cueste creerlo, será diferente a la suya, ya que las interpretaciones que estemos haciendo de las mismas serán personales.  Sufrir por algo que no me está pasando a mi, no me beneficia ni a mi ni al otro.

En cambio, la empatía me permite conocer, reconocer, comprender, apreciar y valorar lo que le pasa al otro pero siendo consciente de que lo que le está pasando, le pasa a él y no a mi. Esto me permite, por una lado, protegerme para no hacer míos problemas que no lo son y, por otro,  poder apoyar al con más recursos en ese momento, aunque solo sean los de estar con presencia y total escucha para él.

Campaña RALLI

Hoy os dejamos varios videos de la campaña RALLY, dónde nos hablan del TEL. Un trastorno bastante desconocido entre los especialistas, que independientemente de las dificultades que comporta a nivel de lenguaje afecta en gran manera a la forma de relacionarse.

¿Como acostar al recién nacido?

Hoy os dejamos un artículo de la Doctora Lucia Galán, en el que se habla de la conveniencia de acostar al bebé boca arriba.

Actualmente y desde hace ya más de 10 años, la recomendación oficial para prevenir la “Muerte súbita del lactante” es dormir boca arriba. Desde que se universalizó esta medida la incidencia de muertes entre los 0 y los 6 meses ha disminuido de forma importante, sin embargo también ha limitado el tiempo que el niño pasa en otras posiciones.

 Hoy en día la mayoría de los bebés pasan la mayor parte del día boca arriba, aunque no estén durmiendo. Esto ha tenido como consecuencia un aumento de los casos de plagiocefalia (deformidad de la cabeza) y tortícolis, además de retraso de las adquisiciones de su desarrollo motor.

 Por ello debemos aprovechar los momentos en los que esté despierto:

1. Coloca a tu bebé boca abajo para jugar.                                                                        

Aunque los pediatras insistimos mucho en esta medida en las revisiones de salud, a muchos padres les parece que no es una actividad necesaria e importante.
 

2. Jugar libremente boca abajo y en otras posiciones favorece la aparición de patrones motores como el volteo (darse la vuelta por sí mismo), el arrastre o el gateo. A los niños se les coloca con frecuencia boca arriba, sentado, pero, ¿por qué nos cuenta tanto poner a nuestros niños boca abajo?
La mayor parte de las veces porque muchos niños lloran, están incómodos cuando les colocamos en esta posición y los padres desisten por miedo. Piensan que no lo hacen bien o que es muy cansado para el niño.
Además existen muchos juguetes y herramientas en el mercado que favorecen el juego sentado y tumbado boca arriba como son las hamacas, sillas y mantas con arcos de juego; incluso existen dispositivos que conllevan a una verticalización precoz, como los famosos “taca-taca” o saltadores. Estas herramientas no permiten realizar movimientos libremente. Los pediatras desaconsejamos tanto taca-tacas como saltadores ya que no solo limitan la movilidad libre de los niños sino que aumentan considerablemente el riesgo de accidentes. Si se utilizan, deben usarse durante un tiempo limitado, bajo vigilancia de los padres y siempre combinándolos con un juego libre en posición horizontal, sobre todo boca abajo.

3. ¿Cómo puedo jugar con mi bebé boca abajo sin que llore? 

- Desde el nacimiento hasta los 3 meses: 

En esta primera etapa de su vida los niños han de       aprender a levantar la cabeza, para ello pon a tu bebé sobre tu pecho abrazando su cuerpo con tus manos, mientras lo animas a que levante la cabecita. Así tu bebé desarrollará mejor el control de la cabeza y fortalecerá la espalda, los hombros, los brazos y la nuca.
También podemos colocar una toalla enrollada debajo de su pecho dejando las manitas en contacto con el suelo. Le enseñaremos objetos atrayentes como sonajeros, espejos, luces y, por supuesto, el rostro y la voz de los propios padres. Al final de esta etapa el niño debe poder levantar la cabeza, apoyándose en los antebrazos. Hay que tener en cuenta que el tiempo de permanencia en esta posición en los primeros días es tan sólo de unos segundos; luego va aumentando de forma progresiva. Es necesario practicarlo varias veces al día.
- Desde los 3 hasta los 6 meses: En esta etapa los músculos del cuello, los de la espalda y los abdominales se hacen cada vez más fuertes y permiten al bebé pasar del apoyo sobre los antebrazos al apoyo sobre las manos, con los codos extendidos. Al principio debemos presentarle los objetos en el suelo, pero más alejados, para que intente alcanzarlos estirando sus brazos. A medida que el niño vaya adquiriendo más control y el enderezamiento sea mejor, le ofreceremos los objetos en el aire, para que intente alcanzarlos levantando un brazo y llevando todo su peso sobre la mano contraria. Este tipo de alcance prepara al bebé para darse la vuelta.
- Desde los 6 meses a los 9 meses: Ahora ha desarrollado más fuerza tanto en la parte superior como en la parte inferior del cuerpo. Él mismo será capaz de darse la vuelta. Juega con él haciendo el “avión", sujetándolo únicamente por las caderas o la cintura. Esto ayudará a tu bebé a desarrollar la fuerza en todo el cuerpo y lo prepara para gatear y explorar el mundo que le rodea.
   Y es al final de esta etapa cuando empiece a arrastrarse y a gatear; teniendo siempre presente que hay un 20% de niños que no gatean siendo estos absolutamente normales.
 

BIBLIOGRAFÍA 

- Todo un mundo de sensaciones . Fodor, Elizabeth; García-Castellón, Mª Carmen; Móran, Montserrat. Pirámide, 1997.

 - Cómo desarrollar las habilidades motoras . Desde el nacimiento hasta los 5 años. Losquadro Liddle, Tara . Ceac. Educación Infantil, 2005

 - Guía a dormir boca arriba a jugar boca abajo del Servicio Canario de Salud.

 - ¿Por qué se debe jugar con los bebés boca abajo? Laura Galapero Real. Fisioterapeuta. Centro de Atención a la Discapacidad de Extremadura. Famiped.

Cómo actuar ante las malas contestaciones

Hay una etapa a partir de los cuatro años en que los niños comienzan a contestar mal a los padres, respuestas como “no quiero”, “déjame en paz” o “no me da la gana” son frecuentes ante nuestros requerimientos.

Aunque estas frases no contienen palabras mal sonantes o insultos, sí que van dirigidas a los padres como llamada de atención y provocación. Los niños prueban, tratan de llegar al límite y los padres, a veces, prefieren hacer que no escuchan porque temen que desaparezca el amor que su hijo siente por él.

Como padres no debemos tolerar las faltas de respeto, los chicos necesitan para un crecimiento sano ciertos límites, el no permitir las malas contestaciones es uno de ellos.

Cómo aparecen las malas contestaciones

En muchos casos el niño al responder de esa forma lo que hace es imitar, es algo que ve hacer a sus padres o a sus hermanos mayores, también les influyen los modelos aprendidos en la calle o de la televisión.

Al oírlo por primera vez nos puede producir gracia y tal vez lo comentemos con los más cercanos, con ello el niño se dará cuenta de que ha llamado la atención y tenderá a repetir esa conducta para que le hagan caso.

Muchos padres temen corregir a sus hijos en público, con tal de no reconocer una falta de autoridad ante terceros prefieren dejar correr la cosa, el pequeño es muy inteligente y se valdrá de esta circunstancia para despreciar a sus padres delante de otros y salirse con la suya.

Qué podemos hacer ante una mala contestación

Ante todo mantén la calma y no entres en su provocación, tú eres el adulto. Desde el primer momento no le rías la gracia y córtala de manera contundente. Dile que eso no está bien y no puede contestar así.

Siempre da buen ejemplo a tu hijo, si tú no le das malas contestaciones, probablemente él tampoco.

Cuando dé una de estas malas respuestas, enséñale cómo debe de contestar bien, sin menospreciar a nadie.

Demuéstrale que las malas contestaciones no sirven para salirse con la suya, sino que cuando las da solo pierde la razón.

Déjale bien claro que con los malos modos no va a conseguir nada y en cambio cuando responda correctamente estarás a su disposición para jugar, ir al parque o ayudarte a recoger los juguetes.

A través de edukame.com

La buena alimentación y las caries

Una alimentación equilibrada es esencial para prevenir las enfermedades en general y mantener la salud. Del tipo de alimentos que tomen nuestros hijos, unido a su higiene bucal, dependerá la aparición de posibles caries.

No se debe infravalorar una caries en un diente de leche ya que si el daño es tan grande que debe extraerse se creará un vacío y los dientes permanentes pueden salir de forma desordenada necesitando el niño una ortodoncia.

- Alimentación adecuada:

• La prevención de la caries es otra de los muchos beneficios que da la lactancia materna hasta el sexto mes.

• No ofrezcas a tus hijos menores de dos años azúcares refinados en forma de golosinas, chocolates, helados…

• A partir de la aparición del primer diente evita la alimentación nocturna, bien sea de biberón o de pecho, si no es posible, haz una correcta higiene bucal al terminar.

• El biberón solo llénalo con agua, evita los líquidos azucarados.

• No mojar el chupete en azúcar o sustancias dulces como la mermelada o la miel.

• Reducir al máximo la ingesta de bollería industrial, pan de molde o zumos industriales.

Uno de cada tres niños de tres años tiene caries, el porcentaje asciende al 63 % en niños de cuatro años y al 85 % en niños de cinco años. Una alimentación adecuada y una correcta higiene bucal evitarían muchas de ellas.

Cuida la boca de tu hijo y le ahorrarás muchos problemas de salud.

A través de edukame.com

Celos entre hermanos

Los celos son una emoción natural, propia del desarrollo normal del niño. Parten de  la necesidad de exclusividad, de protagonismo y de atención de los padres. Y en muchas ocasiones, somos los adultos quienes, sin buscarlo, contribuimos a alimentar una relación conflictiva y de rivalidad entre los hermanos.

No se pueden evitar , pero sí se pueden atenuar y ayudar a gestionar, para que no generen problemas más importantes en la etapa adulta.

Los celos se suelen manifestar de la siguiente manera:

•  Produciéndose una regresión hacia comportamientos más infantiles, donde pueden darse conductas tales como, recuperar el chupete o el biberón, volver a hablar como un bebé, exigir que le den la comida o le lleven en la silla.
•   Aparición o  aumento de rabietas y manifestación de comportamientos agresivos como mordiscos, empujones, peleas.
• En ocasiones vuelve  a hacerse pis o a chuparse el dedo.
• Búsqueda de la atención a través del desobedeciendo, molestando, incluso intentando dañar o fastidiar al hermanito.
• El apetito y el sueño también pueden verse afectados, se vuelven más inapetentes, les cuesta conciliar el sueño o pueden aumentar las pesadillas y el miedo.
• Están más sensibles, lloran con facilidad, pierden interés por el ocio, disminuye su rendimiento escolar...

Todas estas reacciones son normales si suceden de forma temporal y no alteran significativamente el funcionamiento familiar. Es importante no regañar e intentar comprender y apoyar al niño/a, buscando alternativas para manifestarle vuestro cariño y atención. Por ello algunas orientaciones pueden ser:

•   Lo principal es PACIENCIA.
• Evitar que el menor coja juguetes del mayor.
• No les compararles en cualidades o comportamientos, valorar las diferencias y fomentarlas. Según las edades y características de los niños, tienen obligaciones, necesidades y recompensas diferentes.
• Es bueno fomentar el juego conjunto, actividades de equipo, en familia, y reforzar por la interacción pacífica y amistosa.
• Modelar la forma de resolución de conflictos, ayudar a buscar soluciones alternativas a la agresión o el enfrentamiento, es una manera de minimizar la rivalidad y los conflictos.
• Hay que tener cuidado con las exigencias hacia el mayor. Presionarles o acelerar su desarrollo evolutivo, haciéndole asumir o desempeñar comportamientos responsables o excesivos para su edad (comer solo, beber en vaso, dormir en cama...), tras el nacimiento del bebé, puede no ayudar a un desarrollo emocional sano.
• No caer en el error de pedirle que sea condescendiente y comprensivo siempre, con su hermano menor, “déjaselo que es pequeño” “no le hagas rabiar”, así como presionar y dirigir lo que debe sentir “hay que quererle mucho”, “dime, cuánto le quieres?”,  ya que esto fomenta tensiones y emociones negativas.
• Por el contrario, es correcto escuchar y aceptar sus sentimientos negativos “es un pesado, un rollo, ojalá no hubiera nacido...”, lo que hay que hacer es hablarlo con tranquilidad con él, decirle que le entendemos, darle seguridad y ayudarle a manejar mejor sus emociones.
• Tener presente que cada niño debe sentir que es especial para sus padres.
• Explicarle por qué pasamos más tiempo con el hermanito recién nacido. Los bebés no saben hacer prácticamente nada y necesitan de personas que satisfagan sus necesidades. Podemos sentarnos con él a ver fotos o vídeos suyas de cuando era un bebé y hablar sobre ello.
• Darle las gracias cuando nos ayude y decirle lo orgullosos que estamos de él por cuidar del pequeño, por avisarnos cuando llora, por acercarnos la ropita al vestirlo o el pañal al cambiarlo y por decirnos qué piensa él que le puede pasar al bebé cuando llora y nosotros no sabemos por qué. Hacerlo sentir importante.
• Dedicarle tiempo: todos los días buscar un hueco para hacer con él lo que prefiera sin que esté el pequeño delante.

Conforme los niños van creciendo, los celos pueden seguir apareciendo tanto del mayor hacia el pequeño, como del pequeño hacia el mayor, por eso se debería tener en cuenta:

• No compararlos, hay que evitar las referencias a lo bien que se porta el hermano o al seguir el ejemplo del otro. Incluso abstenerse de comentar delante de ellos el hecho de que uno aprenda más rápidamente que el otro o lo espabilado que es éste en comparación con el otro.
• Nadie nace enseñado: el pequeño puede sentirse mal por no saber hacer cosas que su hermano sí sabe (y quizá el mayor aproveche para chinchar al pequeño por esto mismo), nadie nace enseñado y al mayor también le costó aprender todo aquello que ahora hace tan bien.
• Cada uno su espacio: aunque tengan la misma habitación deberían sentir que tienen su propio espacio, tanto físico como social. Es bueno dedicarles algún tiempo por separado a cada uno de ellos.
•   Lo mío es mío y lo suyo es suyo: el deseo de compartir las cosas debe nacer de uno mismo. Los niños pequeños suelen tocar todo lo de los mayores. Si el mayor no desea que su hermano toque según que cosas debemos respetar su decisión (y viceversa) el “déjale que tu hermano juegue con tus juguetes un rato” podemos sustituirlo por “tu hermano quiere jugar contigo o con alguna de tus cosas. ¿A qué crees que podríais jugar juntos o qué puedes dejarle para que juegue?”
• En los cumpleaños, algunos padres intentan igualar a sus hijos en todo momento para evitar discriminaciones, sin embargo hay momentos en que la igualdad simplemente no es tal y no hay que provocarla. Si es el día en que uno de ellos cumple años, el otro no tiene por qué recibir regalos. Es importante que acepten que unas veces le toca a uno y otras veces le toca a otro.

Los celos irán desapareciendo con el tiempo si cada hijo, sigue viendo que tiene un lugar único en el afecto de sus padres, y que los hermanos lejos de ser una amenaza, un rival, llegan a ser compañeros, amigos, en quien apoyarse y con quién compartir. 
La clave, como siempre, está en fomentar en el niño una alta autoestima.

Miriam Cantos

Psicopedagoga